Battute di Personaggi dello Spettacolo II

Il mio fisico non tollera la roba, l'alcol. Veramente! Ho bevuto un
Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un
ascensore su Cuba!
Woody Allen

Chi trova un amico gli tromba la moglie.
Conte Uguccione (Bebo Storti)

Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.
Tiziano Sclavi

Facciamo così: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non
sono arrivata, comincia pure senza di me.
Talullah Bankhead

Berlusconi fin da piccolo disse: <<O divento presidente del Consiglio
o niente : E' riuscito a diventare tutt'e due.
Roberto Benigni

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena
nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e
lo chiamano così.
Giancarlo Bozzo

Non acquistare mai un elefante cocainomane.
Mirco Zilio

CAROLA Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato...
ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare
una regina?
QUELO Forse l'alfiere.
Quelo (Corrado Guzzanti)

Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che
vi diventi duro il collo.
Lesley Stahl

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
Scritta su un muro di Napoli

Perchè canti?
Per ammazzare il tempo.
Certo che possiedi un'arma micidiale!
Fratelli Marx

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate
un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho
coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho
personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto:
I have a dream e dietro: Mission impossible.
Alex Drastico (Antonio Albanese)

Agostini-Larousse è orgogliosa di presentare un'iniziativa editoriale
senza precedenti: il Nuovo Dizionario italiano-francese sbagliato. Oltre
centomila voci errate, duemiladuecento illustrazioni incomprensibili,
appendice di neologismi a casaccio. Dizionario italiano-francese
sbagliato. Il piacere di chiedere l'ora e vedersi consegnare due etti di
bresaola.
Claudio Bisio

Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la
retromarcia.
Giorgio Faletti

(A un pescatore su una spiaggia toscana): <<Che fa, pesca?
No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
Giorgio Panariello (Bagnomaria)

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la
strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da
sola.
Stefano Zaccarella

Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.
Antonio Albanese

Due amici. Il primo ordina un tè. Il secondo: Prendo un tè anch'io
ma mi raccomando, che la tazza sia pulita . Passa qualche istante e il
cameriere torna con le ordinazioni. Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la
tazza pulita?
Citata da Elena Loewenthal

Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è
buio.
Colin Bowels

Lo sai che c'hai un bel sito? Che c'hanno mai cliccato sopra?
Carlo Verdone (Gallo Cedrone)

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti
uguale?
Mr Forest (Michele Foresta)

(Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) Ao, 'ndo sta er
mare?...
Ammazza che spiagge che c'avete!
Alberto Sordi

Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie,
ma è anche vero che chi raccogli si china e a chinarsi lo si prende
facilmente nel culo.
Paolo Hendel

VERA Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo
riconoscerebbe?
QUELO Certo...
VERA Come può esserne così sicuro?
QUELO Il citofono è rotto da due anni.
Quelo (Corrado Guzzanti)

VIAGGIATORE Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE Appena si riempie di stronzi. Salga.
Gianni Ippolito

CLIENTE Quanto costa il taxi?
TASSISTA Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE Supponiamo che piova...
Fichi D'India

Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°.
Sandro Ciotti

TECNO FOBIE!
Ho un rapporto catastrofico con le tecnologie:
se passo sotto un lampadario a gocce, si mette a piovere.
Woody Allen

Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la
preparazione atletica. Woody Allen

Gin: Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti
parlavo?
Fizz: Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il
microfono.
Gin: Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!
Ale e Franz

La vita e' una tempesta ma prenderla nel culo e' un lampo.
Beppe Grillo

L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un
autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha
detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
Beppe Grillo

Trova il signore prima che lui trovi te.
Corrado Guzzanti

Se ti danno uno schiaffo porgi l'altra guancia, se no sempre la
stessa che cambio mano io.
Corrado Guzzanti

Due rette parallele non si incontrano mai, e se si incontrano non si
salutano.
Corrado Guzzanti

Viviamo in un epoca di sfrenato consumismo...non fai in tempo a
comprare una cosa che subito la devi pagare.
Corrado Guzzanti

Torna all'Archivio dei Documenti Divertenti!