Battute sulla Religione

È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata (Kehlog Albran).

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).

Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco (ibidem).

Per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione (ibidem).

Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (ibidem).

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica! (ibidem).

Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio (ibidem).

Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica (ibidem).

Mio padre ha preso da sua zia Mary... Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile (ibidem).

Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?» (Altan).

«Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali». «E tu dagliela a un uomo sposato» (ibidem).

Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: «Perché, sono compreso fra gli eredi?» (Amurri & Verde).

I preti, le suore, i frati, quando voglion dedicare la vita a Dio fanno digiuno, cioè non mangiano e non fanno l’amore, contravvenendo agli unici due ordini che ha dato Dio. Ora, quando li rincontrerà nel Giudizio universale, si incazzerà un po’: «Frati, preti, suore, venite qua un secondo. Scusate, io avevo detto: “Crescete e moltiplicatevi”. E voi digiuno e castità! Ma forse non avete capito! Ma dovevo dire proprio: “Mangiate e trombate”? Io non volevo scriver parolacce nella Bibbia ma... levati codesta tonaca e dàgli sotto, imbecille!» (Roberto Benigni, E l’alluce fu, 1996).

Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente (ibidem).

A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare (Romano Bertola).

Dio fece il mondo in sei giorni e il settimo fu fermato (Ambrose Bierce).

Cristiano: seguace degli insegnamenti di Cristo finché questi non contraddicano i peccati cui indulge più volentieri (Ambrose Bierce, Il dizionario del diavolo, 1906).

Rivelazione: famoso libro in cui san Giovanni ha abilmente occultato tutto ciò che sapeva. La rivelazione vera e propria è stata fatta dai commentatori, che non sapevano nulla (ibidem).

Battezzare: Infliggere con grandi cerimonie un nome a un povero bambino incapace di difendersi. Il rito richiede tra l’altro che il bambino venga bagnato in modo che il nome gli si appiccichi (ibidem).

Fede: Credere senza prove a ciò che viene detto da uno che parla senza cognizione di causa di cose senza paragone (ibidem).

Irreligiosità: La più diffusa fra tutte le grandi religioni della terra (ibidem).

Pregare: Pretendere che le leggi dell’universo vengano annullate a favore di un singolo postulante, il quale se ne confessa del tutto indegno (ibidem).

Prete: Gentiluomo che sostiene di conoscere la giusta direzione per raggiungere il Paradiso e pretende di estorcerci un pedaggio per quel tratto di strada (ibidem).

Santo: Peccatore morto, riveduto e corretto (ibidem).

Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni? (Carl William Brown).

Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche (Lenny Bruce).

Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte (George Carlin).

Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto (Jean Charles).

Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza (Paul Claudel).

Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato (Pino Caruso).

Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza (da Comix).

Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra (ibidem).

Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico? (Enzo Costa).

I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari (ibidem).

Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo... (Giobbe Covatta).

Dal punto di vista caratteriale Dio è un po’ instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede è direttore di un telegiornale, e lui non è mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi (ibidem).

A uno ho detto: «Tu camminerai...» e dopo due giorni ... gli hanno rubato la macchina (Raul Cremona alias il mago Oronzo).

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