Battute sulla Religione II

Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta... (B. Dubac).

Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni...». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!» (Ellekappa).

Le religioni che chiamiamo false erano una volta vere (Ralph Waldo Emerson).

Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione (Leopold Fechtner).

Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone (Jules Feiffer).

Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo» (Walter Fontana).

Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare (Roberto Gervaso).

Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde (Corrado Guzzanti).

Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria? (Joseph Heller).

I kamikaze lo dimostrano. Le religioni “minano” la vita (Kappa).

I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia (Robert Lembke).

In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista (Daniele Luttazzi).

Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico (ibidem).

Neppure i preti, i teologi, i vescovi e i cardinali sono riusciti a sradicare la religione dal cuore degli uomini (Arcivescovo Makarios III).

«Dio, dammi un assegno della tua presenza!» (Marcello Marchesi)

Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco (Herman Melville).

Dio è infelice. Perché non può far carriera (Stellario Panarello).

Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta (Valerio Peretti).

Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi (Emo Philips).

Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato (Markus M. Ronner).

«Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?». «Saranno dieci anni…». «Ah, sei venuto a costituirti…» (Paolo Rossi).

Non è che abbiamo perso la fede: l’abbiamo semplicemente trasferita da Dio alla professione medica (George Bernard Shaw).

C’è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni (ibidem).

Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico (Mirco Stefanon).

Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all’hotel Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio (ibidem).

Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per farci amare l’un l’altro (Jonathan Swift).

Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia (Mark Twain).

Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio (Paolo Villaggio).

Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta (Aldo Vincent).

I cattolici sono tanti perche li tesserano a vita appena nati? (Zap).

Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata? (ibidem).

Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni (Mario Zucca).

Alla dogana: «Cosa c’è in quelle bottiglie?». «Acqua santa di Lourdes». Il doganiere assaggia: «Ma è whisky!». «Miracolo! Miracolo!».

Un uomo a Belfast gira di notte ed è assalito da uno che gli chiede: «Cattolico o protestante?». Dopo un attimo di panico ha un’idea: «Ebreo». E l’altro: «E io il musulmano più fortunato di Belfast!».

La madonna di Lourdes è apparsa alla madonna di Loreto. Un casino della madonna.

Un ateo telefona in Paradiso: «Pronto? C’è Dio?». «No, non c’è...». «Lo supponevo!!!».

Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.

Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova convincente che Dio è uno scocciatore.

La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.

Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: «Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi». Pssssssss...

A Lourdes c’è una piscina dei miracoli nella quale, tuffandovisi, i desiderî delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro e, dopo pochi secondi, torna su e comincia a correre e a gridare: «Corro, corro, sono guarito!». Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i proprî handicap (ciechi, sordi, ecc). A un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna più fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: «Vai! Cerchi in lega!!!».

La Madonna partecipa a una lotteria in Paradiso e vince un viaggio come primo premio, ma non si decide a scegliere la località. Allora tutti i santi cercano di darle dei consigli: «Vai a Parigi», le dice uno; lei risponde «Parigi no, c’è troppa gente...». «Vai a Londra»; «No, c’è troppo freddo...». Insomma non le va bene nessun posto; dopo averci pensato dice: «Ho deciso finalmente. Vado a Lourdes che non ci sono mai stata!!!».

Lezione di religione: «E ricordate, ragazze, che un’ora di piacere non vale una vita di rimorsi!». «Scusi, padre, come si fa a farlo durare un’ora?».

Un fondamentalista islamico suona alla porta del paradiso. San Pietro risponde chiedendo: «Chi è?». «Sono un fondamentalista islamico!», risponde. «Ma lei non può entrare qui!», risponde San Pietro. E lui ribatte: «Veramente io non voglio entrare... siete voi che avete 30 secondi per uscire tutti con le mani alzate!».

La teologia di uno può essere una gran risata per un altro.

Ridiamo credito alle istituzioni, ridiamo valore alle religioni, ridiamo fiducia all’autorità! Sì, ridiamo!

Gesù: «Alzati e cammina»; niente. «Alzati e cammina!»; niente. Un seguace: «Maestro, guarda che questo è sordo, non paralitico!».

«Chi non muore si rivede», come dissero gli apostoli a Nostro Signore.

Perché il peccato di Adamo ed Eva si chiama «originale»? Perché in seguito è stato riprodotto in miliardi di copie!

Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: «Santità, guardi che i bambini non mangiano». «Non mangiano!?!? Allora niente giocattoli».

Signore, salvami dai tuoi seguaci.

Di questi tempi ci vuole molto ingegno per commettere un peccato originale.

Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato.

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