Citazioni divertenti

Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante di quelle volte! (Mago Oronzo)

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto. (Woody Allen)

Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.

Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga digiunando.

La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta!

E' così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia.

Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi è odioso.

Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante e uccidila.

Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.

Il mio "Io" è spento e moscio come una brioches di due giorni.

Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.

Il mio grado di eleganza stà tra la piccola fiammiferaia e il tenente Colombo.

Considerando quante cose il buon Dio permette, non si riesce a fugare il sospetto che stia tuttora sperimentando.

Il paese dove abito è così piccolo che alla sera ci ritroviamo in casa e parliamo male di noi stessi.

In America vi è la più ampia possibilità di scelta, ma non vi è purtroppo nulla che valga la pena di scegliere.

La mia vita è tutta rose e fiori ma io sono allergico al polline.

Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

Era un periodo che ero disoccupato così ho accettato di lavorare da un mio amico che aveva un campo di girasoli pigri, cioè costavano meno però bisognava girarli a mano. (Giovanni Cacioppo)

Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà.

Quando fai l'amore ricorda che la pigrizia conosce tutte le tecniche di cui hai bisogno.

La legge è uguale per tutti. Basta essere raccomandati.

La sua vera carriera dovrebbe essere quella del mago. La gente gli chiede sempre di sparire.

Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella. (Beppe Grillo)

Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perché hanno gusti troppo diversi. Entrambi vorrebbero avere dei bambini.

Ho notato che la gente che è in ritardo è spesso più contenta della gente che li ha dovuti aspettare.

Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno! (Beppe Grillo)

Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con il volante in mano... E' stato un parto difficile! (Francesco Salvi)

I teen-agers si lamentano che non c'è mai niente da fare, poi passano tutta la notte a farlo.

Ha un'ignoranza enciclopedica: non sa niente di tutto! Di cose di cui io non ne ho la minima idea, lui ne sa ancora di meno! (Francesco Salvi)

Tra due mali scelgo sempre quella più giovane e carina.

Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere.

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