Tutte (o quasi) le Battute di Woody Allen - 1

1. Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

2. Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.

3. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita,
mentre la vita si ispira alla TV.

4. Io sono il migliore che abbia mai avuto.

5. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste;
ad es. depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca!

6. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.

7. Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!

8. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione
orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di
no.

9. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.

10. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.

11. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!

12. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto.

13. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano
di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.

14. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.

15. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare senno' iniziano senza di me...

16. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.

17. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

18. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a
mettere mia moglie sotto un piedistallo.

19. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia.

20. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando
sdraiati.

21. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si
distingueva il sesso, ma anche la religione.

22. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

23. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.

24. "Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche
dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno

25. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre
copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino

26. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do
un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".

27. Non sarai mai solo con la schizofrenia.

28. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.

29. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote
e' una delle migliori!

30. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima
illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa

31. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato
la Statua della Liberta'.

32. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno
dei pochi maschi che ne soffre..."

33. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali.
Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici

34. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le
previsioni del tempo.

35. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.

36. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.

37. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito
da un'auto spinta da due tizi.

38. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!"

39. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero
nella culla un orsacchiotto vivo.

40. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale
e' poco credibile.

41. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.

42. Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio. "Beh, dovro' pur
prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"

43. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.

44. Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva
sostituito la pena di morte.

45. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba

46. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.

47. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non
ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?

48. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo
succede".

49. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui
si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

50. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il
servizio d'ordine contava l'argenteria.

51. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro
funebre seguiva le altre auto.

52. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito.
Morto.

53. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto
la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!

54. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto
di quella di un maniaco sessuale.

55. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.

56. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo.
Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette

57. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig:
(che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli
siamesi che soffrono di doppia personalita'". "E allora?". Zelig:
"Sono pagato da 8 persone"

58. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig
abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a
protestare per il troppo rumore

59. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della
vita.

60. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di
tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto:
"Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e' come lo
abbiamo sempre fatto"

61. SESSO non e' una risposta; SESSO e' la DOMANDA. La risposta e': SI'.

62. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non
ti viene nausea.

63. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non
rubarle piu' la borsetta.

64. Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero'
allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire
e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora essere felici e'
soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve
amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia
prendendo appunti... (da Amore e Guerra).

65. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo
licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che
faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha
abbandonato la casa e ne ha comprato uno

66. L'umanita' si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione,
l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!

67. Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente
quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso
in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni

68. Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo
con l'eccezione di qualche cantone svizzero

69. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.

70. La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.

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