Tutte (o quasi) le Battute di Woody Allen - 2

71. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla
della Russia.

72. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano.

73. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual
e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della vita. Ma
me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede
600 dollari per darmi lezioni di ebraico

74. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record sono
fatti per essere battuti.

75. Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti.

76. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e'
fantastica!

77. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me
piacerebbe giocare con la sabbia?"

78. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente hanno
aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un
micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i
gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava

79. "Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia
non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".

80. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo.
Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno
buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il
paziente

81. Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza la vita
o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto
dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la realta'.

82. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco.
Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi
ammalo penso subito che sia la volta buona.

83. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi comprarono
una formica.

84. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Cosi' fui
picchiato da bambini di tutte le religioni.

85. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di
un film, mi tengono occupata la mente. Cosi' non ho tempo per riflettere sulle
terribili realta' della vita.

86. Cos'e' bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora
che ruzzola dagli scalini.

87. Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto.

88. Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!"

89. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la
masturbazione.

90. Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato
tutte le ochette!

91. L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo
ha piu' divertimento.

92. Una relazione, io penso, e' come uno squalo. Cioe' deve costantemente
muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia
uno squalo morto.

93. La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare da
solo e nessuno ride di te.

94. Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po' di
Prozac e una mazza da polo.

95. Come disse il poeta "Solo Dio puo' fare un albero" probabilmente perche'
e' troppo difficile capire come farci stare la corteccia.(As the poet said,
"Only God can make a tree"-probably because it's so hard to figure out how to
get the bark on).

96. Avevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e a
commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to throw
you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with you).

97. Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da dire.
(I am very shallow and empty, and I have no ideas and nothing interesting to
say).

98. Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i
vostri sforzi per impedirglielo.

99. Leggo per legittima difesa.

100. "Suo figlio e' ancora all'Universita'?". "Temo di no. E' stato espulso
la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una sorpresa per noi.
Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. E' una
cosa che non sopportano in un'universita' dell'Ivy League".

101. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene.

102. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la
fortuna di diventare un cigno.

103. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira'
molto.

104. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere.

105. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.

106. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.

107. It is impossible to travel faster than light, and certainly not
desirable, as one's hat keeps blowing off.

108. E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io
sicuramente ho soprapagato il mio tappeto.

109. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno?
O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo l'uomo grasso nella terza
dimensione?

110. Perche' l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo:
spesso anche per una bevanda.

111. Note per un balletto "L'incantesimo": ... All'improvviso Sigmund ode uno
sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la Luna...
Sigmund e' sbalordito nel vedere che il loro capo e' in parte cigno e in parte
donna-sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei incanta Sigmund, che sta
attento a non fare alcuna battuta da pollo...

112. Cosi', sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna
molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia
stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pieta'- mi sbottono
la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia,
si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie
i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non
voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe per due
settimane.

113. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show
televisivi!

114. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li
cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".

115. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di
andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.

116. Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una
pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvo' la vita!

117. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo
l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimita' di un
agente di assicurazioni.

118. Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo nome.
E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile di rinunciare
al campionato di lotta libera nel fango?

119. Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora
perche' preoccuparsi di farsi la barba?

120. Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio raggiungerla
non morendo.

121. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!".
Allen: Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il
tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po' meno
alto...".

122. Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo
permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei
paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici,
divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei
nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente. Io di solito fregavo la
seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.

123. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di
casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia
intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odiero' ". E io
le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".

124. Los Angeles e' una citta' il cui unico contributo alla civilta' moderna
consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.

125. Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo
arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".

126. Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia
moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo souffle', me ne fece
accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di
alcune falangi.

127. Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.

128. So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo serramanico
che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si
trasforma in un bastone da tip tap, cosi' posso fare simpatia.

129. Quest'uomo puo' essere prezioso, avendo voglia di vomitare.

130. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si e'
alzata in piedi per un'ovazione.

131. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche' non mi piace
spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a
una persona del mio stesso sesso perche' non si sa mai quello che potrebbe
succedere.

132. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era
un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli
che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica'.

133. La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti
Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh si', il
vitto e' uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni cosi' piccole!". Beh, questo
e' essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita.

134. L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi
e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma
lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina". L'FBI replica:
"Buttate fuori il bambino , vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le
armi". I rapitori allora dicono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le
armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina". L'FBI propone: "Tenetevi il
bambino... Un momento, ho fatto casino...".

135. Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la
biancheria di ricambio.

136. Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'.

137. Chi e' malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.

138. Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?

71. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla
della Russia.

72. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano.

73. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual
e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della vita. Ma
me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede
600 dollari per darmi lezioni di ebraico

74. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record sono
fatti per essere battuti.

75. Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti.

76. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e'
fantastica!

77. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me
piacerebbe giocare con la sabbia?"

78. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente hanno
aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un
micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i
gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava

79. "Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia
non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".

80. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo.
Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno
buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il
paziente

81. Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza la vita
o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto
dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la realta'.

82. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco.
Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi
ammalo penso subito che sia la volta buona.

83. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi comprarono
una formica.

84. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Cosi' fui
picchiato da bambini di tutte le religioni.

85. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di
un film, mi tengono occupata la mente. Cosi' non ho tempo per riflettere sulle
terribili realta' della vita.

86. Cos'e' bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora
che ruzzola dagli scalini.

87. Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto.

88. Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!"

89. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la
masturbazione.

90. Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato
tutte le ochette!

91. L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo
ha piu' divertimento.

92. Una relazione, io penso, e' come uno squalo. Cioe' deve costantemente
muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia
uno squalo morto.

93. La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare da
solo e nessuno ride di te.

94. Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po' di
Prozac e una mazza da polo.

95. Come disse il poeta "Solo Dio puo' fare un albero" probabilmente perche'
e' troppo difficile capire come farci stare la corteccia.(As the poet said,
"Only God can make a tree"-probably because it's so hard to figure out how to
get the bark on).

96. Avevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e a
commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to throw
you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with you).

97. Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da dire.
(I am very shallow and empty, and I have no ideas and nothing interesting to
say).

98. Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i
vostri sforzi per impedirglielo.

99. Leggo per legittima difesa.

100. "Suo figlio e' ancora all'Universita'?". "Temo di no. E' stato espulso
la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una sorpresa per noi.
Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. E' una
cosa che non sopportano in un'universita' dell'Ivy League".

101. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene.

102. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la
fortuna di diventare un cigno.

103. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira'
molto.

104. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere.

105. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.

106. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.

107. It is impossible to travel faster than light, and certainly not
desirable, as one's hat keeps blowing off.

108. E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io
sicuramente ho soprapagato il mio tappeto.

109. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno?
O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo l'uomo grasso nella terza
dimensione?

110. Perche' l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo:
spesso anche per una bevanda.

111. Note per un balletto "L'incantesimo": ... All'improvviso Sigmund ode uno
sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la Luna...
Sigmund e' sbalordito nel vedere che il loro capo e' in parte cigno e in parte
donna-sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei incanta Sigmund, che sta
attento a non fare alcuna battuta da pollo...

112. Cosi', sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna
molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia
stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pieta'- mi sbottono
la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia,
si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie
i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non
voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe per due
settimane.

113. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show
televisivi!

114. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li
cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".

115. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di
andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.

116. Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una
pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvo' la vita!

117. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo
l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimita' di un
agente di assicurazioni.

118. Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo nome.
E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile di rinunciare
al campionato di lotta libera nel fango?

119. Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora
perche' preoccuparsi di farsi la barba?

120. Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio raggiungerla
non morendo.

121. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!".
Allen: Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei!". Il
tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po' meno
alto...".

122. Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo
permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei
paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici,
divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei
nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente. Io di solito fregavo la
seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.

123. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di
casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia
intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odiero' ". E io
le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".

124. Los Angeles e' una citta' il cui unico contributo alla civilta' moderna
consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.

125. Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo
arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".

126. Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia
moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo souffle', me ne fece
accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di
alcune falangi.

127. Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.

128. So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo serramanico
che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si
trasforma in un bastone da tip tap, cosi' posso fare simpatia.

129. Quest'uomo puo' essere prezioso, avendo voglia di vomitare.

130. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si e'
alzata in piedi per un'ovazione.

131. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche' non mi piace
spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a
una persona del mio stesso sesso perche' non si sa mai quello che potrebbe
succedere.

132. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era
un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli
che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica'.

133. La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti
Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh si', il
vitto e' uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni cosi' piccole!". Beh, questo
e' essenzialmente quello che io provo nei riguardi della vita.

134. L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi
e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il bambino, ma
lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina". L'FBI replica:
"Buttate fuori il bambino , vi lasciamo andare alla macchina, ma consegnateci le
armi". I rapitori allora dicono: "Buttiamo fuori il bambino, ma lasciateci le
armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina". L'FBI propone: "Tenetevi il
bambino... Un momento, ho fatto casino...".

135. Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la
biancheria di ricambio.

136. Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'.

137. Chi e' malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.

138. Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?

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