Aforismi, Massime e Riflessioni

Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro.Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via...tutto.


Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 euro.


Favola russa. C'era una vodka...


Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa...
....Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali.


Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo


- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...
- Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
Achille Campanile


"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino"
Erma Bombeck


Ero un bambino prodigio.
Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni'
Claudio Bisio


Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia


Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.


Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso
uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà che siano passate ore e ore. Questa è la relatività.
A. Einstein


- Pierino, se non la smetti di far dondolare il nonno impicco anche te.


La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.


Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto è che era un veterinario.


Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
Groucho Marx


L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.


Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?


Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia; vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere
sonno.


Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio compleanno ho speso più per le candeline che per la torta.


Una città che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera.


"Cos'è la globalizzazione?"
"Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati"


Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni.
Mark Twain


Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno.
Di merda.


- Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la
valigia.
- Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?
- Mettici tutto, che vai fuori dalle balle.


Se è vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?


Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita. E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?


Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?" Centralinista: "Un secondo..."
Carabiniere: "Grazie!" - click.


D: Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ?
R: Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.


LA MOGLIE: Un'altra parola e torno a casa!
IL MARITO: Taxi!


La bigamia e' avere un marito di troppo, la monogamia e' lo stesso.


LEI: Mio figlio assomiglia tutto al padre.
L'AMICA: Un pochino però anche a tuo marito.


Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.


Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami.


Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui
lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.


Dio prese del fango, ci sputo' su e nacque Adamo. Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene ..."
Giobbe Covatta


Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla.


La frase più bella in tutte le lingue è "Si allega assegno".


Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il PSDI ha preso cinque voti.
In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.
Beppe Grillo


In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore,criminalità spargimenti di sangue.
Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di
democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'.
Orson Wells


Dica, è sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla sedia?



Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi lì ai loro figli?
Fabio Fazio


Chi trova un amico trova un tesoro,
chi trova un tesoro trova TANTI amici!


"Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto."

"L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta"


Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.


Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.


Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Woody Allen


Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che
ha fatto l'amore.Quando poi coincidono ...
Silvio Orlando/Gino e Michele


Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...


Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti piu' insulti.

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