Aforismi, Massime e Riflessioni II

Un avaro disse a Dio: - Che cosa sono per te 1000 anni?
E Dio rispose: - Ma, poco piu' di un secondo.
- E che cosa sono per te 100.000 euro?
E Dio: - Ma, forse un centesimo.
E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?
Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.


Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!


L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso.
Mort Walker


"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?"
"Beh, il primo giorno e' stato duro..."


Pierino... Pierino smettila! ...Pierino smett....
...Pierino, se non la smetti di correre attorno al tavolino, ti
inchiodo anche l'altra mano.


Presentazione dell'ultimissima release di un programma di
riconoscimento vocale, di fronte ad una folta platea di addetti ai
lavori.
Il relatore avvia il programma e chiede assoluto silenzio per poter
dare inizio alla dimostrazione pratica.
In quel preciso istante si leva un voce dalle ultime file:
"Format C:, return".
Dimostrazione finita, ottimo programma.


Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia
suocera all'aeoroporto.


La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si
spiaccicano dietro.


Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa
faticare, alla fine non ne esci vivo.


Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa
Zuzzurro e Gaspare

Se la moglie fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe una.
Perchè?! Se il marito fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe uno?


Inter-net 2 a 0


Se e' vero che i padri ne sanno sempre di più dei figli, perché non è
stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relatività?


Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza.
Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?"
"Togliamo i sei", risponde Weiss.


La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!


Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
Walter Valdi


- Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?
- Baciami, stupido!


L'ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando ho visitato la statua della Libertà
W.Allen


L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Henny Youngman


Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?


Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da bambino.


Prima Massaia: "Caspita quanto mangiate!"
Seconda Massaia: "Sa com'è, abbiamo il water nuovo"
Altan

- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero.
Altan

Lo Stato e' come il corpo umano.....non tutte le funzioni che compie
sono nobili!


Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare
calore umano, affetto e comprensione.
Io lo so: significa che ho sbagliato casa


Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e
io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo.
Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i
succhi gastrici milioni di fermenti vivi.
Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei
minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista.
Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo
d'insalata non soffre.
Ha il Dna come il gatto e i fermenti.
Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può
fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no!
Beppe Grillo


Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI:
psicopatico, psicotico ...
Roberto Benigni


Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore.
Hai provato a fare qualcosa per l'alito ?
Gigi e Andrea


L'aritmetica e' saper contare fino a venti senza togliersi le scarpe.
Mickey Mouse


Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio, il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì.
Mario Zucca


Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo.
Jerome K. Jerome


Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano:
fuoco. Inferno indù: fuoco.
A credere alle religioni, Dio è un rosticciere.
Victor Hugo


Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
Confucio


Una bionda bussa disperatamente alla mia porta da 2 ore. Di qui non
esce.


Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Boris Makaresko


Più stanno a sinistra, più abitano in centro
Federico Bini


Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che,
quando va a pescare, come esca usa l'American Express

Gino e Michele


Gava contro la Mafia è in pratica il primo esempio politico di cura
omeopatica


Stefano Benni


Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece è una equa ripartizione della miseria.


Anonimo russo


Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese ma
continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente.
Non può essere un padre cosi` snaturato da giurare il falso sui suoi
figli!
Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?

Roberto Benigni


Ricetta per il pollo alla socialista: prima cosa, rubare il pollo
Autore ignoto


Scatta l'ora legale: panico nel PSI
Da Cuore


La lunghezza di un minuto dipende da quale lato della porta del bagno
ci si trova


Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Bongiorno ha chiesto:
"Perché, sono tra gli eredi ?"

Amurri e Verde


Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo
odio.

Maurizio Sangalli



Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha
affondato tutte le ochette!
Woody Allen


Oltre che per amore, ci si può sposare anche per vendetta.
Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !

Michele Di Bona


La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai
sospettato che noi avremmo portato gli occhiali,
eppure ci ha fatto le orecchie!

Milton Berle


Big Bang.
E Dio digitò: "pkunzip universo"


A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che
la ritrova


Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
spiegarlo a tua nonna.
Albert Einstein


Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste
la possibilità di salvare solo uno di essi,
andreste al ristorante o al cinema?
Tom Weller


Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.


L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il
pessimista sa che è vero.
J.R.Oppenheimer


Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la
casa
Zsa Zsa Gabor


Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo
Complicazioni.


Ci sono le prove che Gesù era italiano:
- Solo una Madre italiana può credere che suo figlio sia Dio.
- Solo un Figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.


Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?


- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!


Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
Paolo Rossi


Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.


Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema
per recuperare i bagagli all'aeroporto.
Francesco Guccini



Il tempo è un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi
allievi.
H. Berlioz


Dirsi "Ciao" fa bene: è salutare.


Un cinico è uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.
R. Lynes


Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al
giorno...


Regola di Whitehorn per la felicità:
Scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per
farlo.


Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il computer.


Guardo National Geographic con lo stesso atteggiamento con cui guardo
Penthouse: per vedere luoghi meravigliosi dove non riuscirò mai ad
andare di persona.
Art Buchwald


A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole:
dice che la sveglio.


- Allora, ti hanno assunto alla radio?
- N-n-no. Hanno d-d-detto che e-e-ero t-t-troppo alto.
Bob Phillips

Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio
compleanno.
Rodney Dangerfield


Il matrimonio e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso
periodo.
Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche
settimana prima.
Voltaire


L'ingegnere non vive, funziona.
Scritta in un bagno della facoltà di ingegneria


C'è stato un periodo in cui i miei pantaloni erano così consumati che
potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce.
Spencer Tracy


Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?


A tutte le donne: state in guardia, perché se un bacio può
trasformare un rospo in un principe azzurro,
una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un
rospo.


Cuesta frase ha trre errori.


Combattere per la pace è come fottere per la verginità.


Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra.
Un miliardo di minuti fa, inziava il Cristianesimo.
Un miliardo di Coca Cole, fa era ieri.
Dall'annual report '96 di Coca-Cola Company.


Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore ?

Mia mamma mi metteva l' aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.

Una supposta all' altra: "Vaffanculo" e l' altra "perchè tu dove credi
di andare a finire?"

"Papà perche la mamma corre a zig-zag?", "Zitto e passami le
munizioni"

Se il culo avesse due buchi sarebbe una presa per il culo

Oggi ho vomitato tutto il giorno. Allora vedi di rimetterti

"Ho formattato per sbaglio il mio hd ed ho perso tutto", "Dai non
pensarCPU"

"Se Craxi finisse sui francobolli la gente non saprebbe su quale parte
sputare"

A che velocità va il cammello dei Re magi? A tutta mirra
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto ad un uomo. Dopo un anno
ho capito che quell' uomo ero io.

Mia suocera chiacchiera così tanto che d'estate le si abbronza la
lingua

A Milano ci sono zanzare così grosse che quando c'è la nebbia le fanno
atterrare alla Maplensa.

La mia palestra era talmente sporca che le verruche camminavano con le
ciabatte

Faceva così caldo che le galline di mio zio facevano le uova già sode

Tenete la morte lontana dalle strade. Guidate sui marciapiedi.

Che differenza passa tra un prato fiorito e Lady D.? 3 metri di
terra.

Conoscevo uno così pigro che ha sposato una donna già incinta

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