Le leggi di Murphy sulla Coppia

Maritologia

Settima legge di Wilde
La felicita' di un uomo ammogliato dipende dalle donne che non ha sposato.

Legge di Agatha Christie
Il miglior marito che una donna possa avere e' un archeologo: piu' vecchia diventa, piu' destera' il suo interesse.

Legge di Blache
Quando un uomo e una donna si sposano formano una persona sola.
Si tratta di sapere quale.

Teorema dei filosofi
L'uomo che ha sposato una buona donna sara' felice.
L'uomo che ha sposato una donna cattiva, diventera' un filosofo.

Legge delle stima degli adulteri
Se tutti i cornuti portassero un lampione, la distinzione tra giorno e notte diventerebbe molto piu' difficile.

Legge della comprensione maschile
Ci sono solo tre tipi di uomini che non capiscono nulla delle donne:
i giovani, i vecchi e quelli di mezzo.

Teorema del pollaio.
Un gallo governa quindici galline e una donna altrettanti maschi.

Varie

Aforisma di Mattia sull'umiltà
C'e' sempre qualcuno che l'ha fatto prima e meglio.

Osservazione di Otto sull'umanità
Tutti insieme sono belli,
ad uno ad uno fanno schifo.

Rettifica parziale di Frenkie
Questo vale se si e' lontani e soli,
Quando si e' in metropolitana l'osservazione vale al contrario.

Distinzione di Capitanio sul possesso
La differenza sta tra il farselo dare e il prenderselo.
Il risultato e' lo stesso.

Proverbio di Giacomo sul galateo
Con le buone maniere si ottiene tutto...
...tranne quello che si ottiene con la forza.

Regola d'oro
Se uno ti provoca, prima di reagire conta quanti amici ha.

Legge dei Buffet
Beati i primi perché saranno gli unici.

Osservazione di Willie
L'importunita' di una telefonata e' direttamente proporzionale al tempo impiegato dall'altra parte nel rispondere.

Legge di Carlotta sull'acquarello
Quando sbagli, piu' dai colore, piu' diventa schifoso

1^ legge di Endrix sulla fotografia
L'unica diapositiva che il fotografo ti tagliera' male, sara' la meglio riuscita.

2^ legge di Endrix sulla fotografia
Quando devi fotografare un monumento, trovi sempre il pirla che si mette in mezzo.

Legge di Woody Allen
La morte e' una caratteristica ereditaria.

Prima legge dell'ingegnere
Le tre cose che fanno andare male un'azienda sono:
a) Il gioco;
b) Le donne;
c) Gli ingegneri.
Il gioco e' molto divertente, le donne sono piacevoli, gli ingegneri restano in ogni caso il metodo piu' sicuro.

Osservazione di Donne
La morte di ogni uomo mi diminuisce, perché sono implicato nell'umanita'; percio' non andare a domandarti per chi suona la campana: essa suona sempre per te.

Prima legge del neonato (detta anche la legge di Andrea)
In una famiglia un nuovo figlio riesce ad illuminare il giorno.
Anche la notte.

uccaggiologia

Legge dell'abbordabilita' di Otto
La bellezza di una ragazza e' inversamente proporzionale al suo grado di raggiungibilita'.

Regola dell'azione di Mattia
Non esiste il momento giusto.

Legge di Frenkie sulle dichiarazioni
La rigidita' delle lingua di un giovane maschio, mentre vuole dichiararsi, cresce esponenzialmente con l'interesse verso la ragazza.

Seconda Legge di Frenkie
Mostra sempre il tuo lato peggiore...
... dopo puoi solo migliorare.

Terza legge di Frenkie (detta anche legge della Lucia)
Se, su un treno affollatissimo, occupi un posto per qualcuno per 45 minuti e poi lo lasci libero, il tuo amico arrivera' il quarantaseiesimo.

Quarta legge di Frenkie
Se un'amica dopo molto tempo ti telefona e dice: "Quanto tempo che non ci sentiamo, potevi almeno telefonarmi!", probabilmente non ha più il ragazzo.

Quinta legge di Frenkie
Se un tuo amico di dice che una certa ragazza e' simpatica, sicuramente e' brutta.

Osservazione di Marco
Se ti viene detto che e' "un tipo" sicuramente e' un Mostro!

Sesta legge di Frenkie
Mi piacciono solo due tipi di ragazze: quelle del mio paese e quelle di fuori.

Settima legge di Frenkie
Un uomo che cerca qualcosa nella borsa di una ragazza o e' un filosofo o e' un imbecille

Corollario
Filosofo e imbecille sono molto spesso sinonimi.

Prima legge di Ska
Non sei mai veramente solo con la tua ragazza.
Dall'altra parte del muro c'e' sempre qualcuno che ti sta ascoltando.

Lemma di Marco
Se il vicino di fronte e' in vacanza ricorda che possono sempre entrare i ladri.

Seconda legge di Ska
Lo sputtanamento e' come la stitichezza; fai molta fatica a liberartene.

Legge fondamentale dell'innamoramento
Se vi piace una ragazza :
a) e' gia' impegnata;
b) nessuno la conosce
c) un possibile legame con lei e' ragionevolmente impossibile

Nota di Mattia e Giacomo
Le poche informazioni che riuscirete ad ottenere su di lei saranno una o piu' tra le seguenti:
1. E' troppo vecchia o troppo giovane per voi.
2. Sta per traslocare in un'altra regione.
3. Il suo tempo libero inizia quando finisce il vostro e viceversa.
4. Va dietro al vostro migliore amico.

Legge Montecchi-Capuleti
Se riuscirete a conoscerla apparterra' alla famiglia che piu' e' ostile alla vostra, per ragioni solitamente oscure, e qualcuno le avra' parlato di voi facendovi detestare.

Illusione dell'umanità
Tentar non nuoce

Precisazione di Giacomo e Mattia
Nel tentar di far qualcosa non prepararti ad un probabile fallimento: cio' che accadra' sara' totalmente diverso ed immensamente peggiore di ciò che potresti immaginare.

Massima di Carlotta:
Uno e' ottimista fino a che non gli capita qualcosa di brutto;
dopo e' scemo.

Legge dell'amore eterno
C'e' un solo amore che dura fino alla morte: L'ultimo.

Legge della fossetta
Molti uomini, innamorati di una fossetta sulla guancia, commettono l'errore di sposare tutta la ragazza.

Prima legge del corteggiamento
Correre dietro alle donne non ha mai fatto male a nessuno; e' raggiungerle che e' pericoloso.

Seconda legge del corteggiamento
Corteggiamento e' inseguire una donna finché lei ti acchiappa.

Terza legge del corteggiamento
Non esistono donne fatali, esistono solo uomini imbecilli!

Teorema di Feydeau
I fidanzati delle ragazze che ci piacciono sono sempre degli imbecilli.

Legge dei fidanzamenti
Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio.

Osservazione temporale sul divorzio
Il divorzio risale probabilmente alla stessa epoca del matrimonio.
Credo però che il matrimonio sia piu' antico di qualche settimana.

Legge di Jones
Il matrimonio e' il metodo piu' costoso per avere la biancheria lavata gratis.

Prima legge di Wilde
E' molto meglio essere bello piuttosto che buono; ma e' meglio essere buono piuttosto che brutto

Seconda legge di Wilde
La verita' non e' precisamente ciò che si direbbe ad una buona, gentile e fine fanciulla.

Terza legge di Wilde
Non credo all'esistenza di donne puritane. Credo che non vi sia una donna al mondo che non sarebbe un tantino lusingata se le si facesse la corte.

Quarta legge di Wilde
Non vi può essere l'amicizia tra uomo e donna. Vi può essere la passione, l'ostilita, l'adorazione, l'amore, ma non l'amicizia.

Quinta legge di Wilde
Noi rileviamo sempre qualcosa di ridicolo nelle emozioni delle persone che abbiamo cessato di amare.

Sesta legge di Wilde
Con la donna, la vera tattica e' di farle la corte se e' graziosa, e di farla a un'altra se e' brutta.

Legge di Gerfaut
L'uomo perdona e dimentica, la donna perdona soltanto.

Legge di De Chamfort
Per quanto male un uomo pensi delle donne, non c'e' donna che non ne pensi anche piu' male

Legge di Lana Turner
Un uomo di successo e' un uomo che guadagna piu' denaro di quanto sua moglie ne spenda.

Legge di Balzac
La tenerezza dei ragazzi verso la propria fidanzata mi fa pensare a un orangutan che cerca di suonare il violino.

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